Os 10 maiores roubos da história. Os valores roubados, o local, a data e outras curiosidades.
10º. 9,8 milhões de dólares
Local: Banco Societé Générale, em Nice (França)
Data: 19 de julho de 1976
Liderados por Albert Spaggiari, uma quadrilha cavou um túnel de 8 metros desde o esgoto e arrombou os cofres de uma agência bancária considerada inviolável. Era feriado e os ladrões teriam ficado quatro dias no banco, com tempo para um piquenique com vinho e patê! Antes de sair, Spaggiari escreveu nas paredes: “Sem ódio, sem violência e sem armas”.
9º. 12,1 milhões de dólares
Local: Aeroporto de Heathrow, em Londres (Inglaterra)
Data: 11 de fevereiro de 2002
No aeroporto mais movimentado da Europa, uma gangue rendeu o motorista de uma van da British Airways, que transportava uma bolada vinda em um jatinho de Bahrein que seria embarcada em um avião para Nova York. Os bandidos amarraram os pulsos do motorista, largaram o cara no chão e sumiram do mapa.
8º. 12,6 milhões de dólares
Local: Midland Bank, em Manchester (Inglaterra)
Data: 3 de julho de 1995
No meio do trânsito de Manchester, os ladrões pararam o carro-forte do Midland Bank, dominaram o motorista, expulsaram-no da van e se mandaram. A polícia não conseguiu pegar os bandidos e levou em cana o motorista, alegando que o cara tinha recebido uma grana para facilitar o roubo.
7º. 15 milhões de dólares
Local: Banco Andalucía, em Marbella (Espanha)
Data: 24 de dezembro de 1982
Na tranqüila cidade de Marbella, na Costa do Sol da Espanha, os policiais estavam tão acostumados com a presença de turistas estrangeiros que nem desconfiaram de três italianos (dois bambinos e uma bambina) que chegaram por lá, alugaram um apartamento vizinho à agência bancária, quebraram uma parede e pimba: surrupiaram 15 milhões de dólares de cerca de 200 cofres bancários.
6º. 30,3 milhões de dólares
Local: Banque de France, em Toulon (França)
Data: 16 de dezembro de 1992
Aproveitando o clima de Natal, uma quadrilha fortemente armada invadiu a sede do Banco da França, em Toulon. O bando ameaçou explodir tudo, com explosivos que eles colocaram no corpo de um pobre agente de segurança do banco, caso alguém resolvesse atrapalhar a ação (pois é, a agência estava cheia de clientes durante o assalto).
5º. 42,9 milhões de dólares
Local: Agência de Correio, em Zurique (Suíça)
Data: 1º de setembro de 1997
Usando uma van parecida com a dos correios, cinco homens armados invadiram a agência postal de Zurique dominaram os funcionários e fugiram com vários malotes de dinheiro. Detalhe: os caras deixaram 11 milhões para trás porque a grana não coube na van…
4º. 47,1 milhões de dólares
Local: Bank of England, em Kent (Inglaterra)
Data: 22 de fevereiro de 2006
Para roubar um banco britânico, uma quadrilha disfarçada de polícia seqüestrou o chefe da segurança de um banco. Outra parte dos bandidos seqüestrou o resto da família dele para forçá-lo a colaborar no assalto. Na sede do banco, os bandidos renderam 15 funcionários, obrigaram o chefe da segurança a abrir o depósito de grana e fizeram a rapa.
3º. 49,8 milhões de dólares
Local: Northern Bank, em Belfast (Irlanda do Norte)
Data: 20 de dezembro de 2004
Numa noite de domingo, três homens fizeram uma visita indesejada à casa de um funcionário do banco. Depois, descobriram onde morava o chefe do funcionário e também fizeram uma visitinha a ele. Durante as visitas, os bandidos fizeram as famílias reféns e orientaram os funcionários a ajudá-los no roubo no dia seguinte, quando foram saqueados quase 50 milhões de dólares…
2º. 76,8 milhões de dólares
Local: Banco Central de Fortaleza,em Fortaleza (Brasil)
Data: 6 de agosto de 2005
No melhor estilo “sou brasileiro e não desisto nunca”, nosso país faturou o vice-campeonato da bandidagem. Alugando uma casa próxima à sede do Banco Central de Fortaleza, um número não identificado de malacos construiu um túnel subterrâneo de cerca de 80 metros de comprimento até a caixa-forte do banco.O mais impressionante foi a infra-estrutura montada dentro do túnel. Para que ninguém roubasse sem conforto, foram instalados sistemas de luz elétrica e ventilação!
1º. 112,9 milhões de dólares
Local: Depósito Knightsbridge, em Londres (Inglaterra)
Data: 12 de julho de 1987
O maior roubo da história foi executado por dois homens que entraram num depósito de dinheiro com a desculpa de alugar um cofre. Só que ninguém reparou que eles estavam armados com pistolas. Aí, ficou fácil para os caras dominarem o gerente e os seguranças e levar 112,9 milhões de dólares pra casa. Para não haver incômodos durante o assalto, eles penduraram placas dizendo que o depósito estava fechado temporariamente.
quinta-feira, 5 de junho de 2008
Top 10 - Maiores Roubos
quinta-feira, 29 de maio de 2008
Dormindo no Trabalho
Uma lista com 10 desculpas para quando seu chefe pegar você dando aquele cochilinho no trabalho.
01 - Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
02 - Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
03 - Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
04 - Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
05 - Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.
06 - Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
07 - Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
08 - A máquina de café está quebrada.
09 - Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
10 - ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Churrasco de Rico e Pobre
As diferenças de um churrasco de rico e de pobre. As roupas, a comida, a bebida, o local, a música, etc.
Traje Feminino
De Rico
Calça cigarreti da Zara, bolsa Louis Vuiton, blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.
De Pobre
Mini-saia curtíssima, blusinha C&A, chinelo ou tamanco.
Traje Masculino
De Rico
Bermuda Hugo Boss, camiseta da Brooksfield, óculos e aquela caminhonete.
De Pobre
Chinelo Rider, bermuda de uma calça jeans cortada com barriga saindo para fora, camiseta do flamengo jogada nas costas óculos de camelô R$ 5,00 ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço.
Comida
De Rico
Normalmente eles não comem, quando comem é pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, picanha, mussarela, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.
De Pobre
Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão. Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinha de promoção.
Bebida
De Rico
Os homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladíssima. As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerante diet.
De Pobre
Cerveja Belco e Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa. Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água da torneira, Baré Cola, Fly ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a tradicional caninha da roça com limão.
Prato
De Rico
Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um bom vinho de safra acompanhado com taças apropriadas de cristal para água e vinho.
De Pobre
Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº. exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para convidados mais chegados: familiares, compadres ou algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia Civil, etc (os vips).
Música
De Rico
Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.
De Pobre
Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis. Só CD pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado). A mulherada tira a sandália porque não está acostumada e bota a poeira para subir.
Churrasqueiro
De Rico
Contratado, trabalha normalmente no Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.
De Pobre
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O Local
De Rico
Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.
De Pobre
Local aberto, normalmente na laje, sol quente na cabeça ou chuva para apagar o fogo (então é improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira), cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque normalmente todo mundo tá descalço
O Final
De Rico
Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora. Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.
De Pobre
Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pega carona ou vai de buzão mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto ( pagode é claro) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: Valeu maluco!
Fonte: Inteligêncio de Robo
sexta-feira, 23 de maio de 2008
Top 10 - Mortes Bizarras
Você sabia que existe um prêmio para óbitos estranhos? Espécie de Oscar dos mortos muito louco, o Darwin Awards elege os falecimentos mais estapafúrdios, idiotas e inacreditáveis. Este Top 10 é uma coletânea do que de pior rolou desde a criação do prêmio, em 1995.
10) OLHA A FACA!
2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)
Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava na região quando rolou o crime.
9) HOLANDÊS VOADOR
2004, BLERRICK (HOLANDA)
Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.
Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.
8) É PROIBIDO FUMAR
2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)
Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…
O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.
7) UMA MENTE BRILHANTE
2003, SÃO PAULO (BRASIL)
Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…
Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.
6) VELOCIDADE MÁXIMA
1997, DAGBLAD (HOLANDA)
Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.
Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada
de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.
5) O PILOTO SURGIU!
1997, SOROCABA (BRASIL)
O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...
4) MAR EM FÚRIA
1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)
Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.
Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.
3) FRANGAMENTE!
1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)
Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.
2) POR ÁGUA ABAIXO
2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)
Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.
1) MULA SEM CABEÇA
1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)
A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
"Morreu como um homem", disse um amigo. Será?
Fonte: Revista Mundo Estranho, Ed. 62, Abr/2007
quinta-feira, 22 de maio de 2008
Academia ou Bar?
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa.
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1×0 pro bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
2×0.
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3×0.
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia ? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’.
4×0.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5×0.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu… Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6×0.
Saúde:
- Você já viu um ‘barzeiro-butequeiro’ (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
7×0.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia ? É só ‘bate-estaca’ , né ?
8×0.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time ? No bar ou na academia ?
9×0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10×0 pro BAR!!!
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este post para salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ? Então vamos para um bar! Ou melhor ... para o Bar do Smoke!
Fonte: Copia meu filho!
sábado, 10 de maio de 2008
Último Episódio de Chaves (Banido)
Veja abaixo o último episódio de chaves que foi proibido de passar na tv. Não sei se é verdade, mas vale a pena ler.
(CHAVES ENTRA PULANDO CORDA)
Chaves: Vinte e três, vinte e quatro, vinte e cinco, vinte e seis...
(SEU MADRUGA SAI DE CASA E FICA PRESO NA CORDA DO CHAVES)
Chaves: Vinte e seis... vinte e seis...
Madruga: Tinha que ser o CHAVES de novo!
Chaves: Foi sem querer querendo!
Madruga: (IMITANDO CHAVES) Foi sem querer querendo...
Sai da frente!
(EMPURRA CHAVES, VAI EM DIREÇÃO À PORTA DE DONA FLORINDA)
(MADRUGA BATE NA PORTA, KIKO ABRE)
Kiko, faça o favor de chamar sua mãe.
Kiko: Da parte de quem?
Madruga: Ora, como da parte de quem, da minha!
Kiko: Minha mamãe não está, ela saiu com o professor
Girafales.
(KIKO APONTA PARA A SAÍDA DA VILA)
Mas olha, ali vem ela...
(FLORINDA E GIRAFALES ENTRAM JUNTOS, UM OLHANDO PARA O OUTRO)
Madruga: Com licensinha, com licensinha...
(SE APROXIMA DE FLORINDA).
Madruga: Dona Florinda, preciso falar com a senhora urgentemente.
Florinda: Mas o que é que esta gentalha quer justo agora?
Madruga: É justamente isso, Dona Florinda. Estou cansado. Cansado de ser espancado pela senhora. Cansado de ser tratado como lixo. Cansado de receber bofetadas que não mereço. Eu não sou gentalha. A senhora é gentalha. Minha vida se tornou um inferno. A culpa é sua, dona Florinda. A senhora vai pagar com a vida, Florinda. Com a vida!
(MADRUGA SACA UMA ARMA)
(KIKO VOA EM DIREÇÃO À ARMA)
Kiko: Nããão!!!
(MADRUGA DISPARA. KIKO SALVA FLORINDA MAS É ATINGIDO PELA BALA)
Florinda: Tesouro!!!
(FLORINDA E GIRAFALES TENTAM ANIMAR KIKO, QUE SANGRA SEM PARAR NO CHÃO)
Madruga: Foi... Foi um acidente... Eu não queria matar o garoto! Eu.. Eu juro! Não posso mais viver nesse mundo cruel! A morte me espera!
(MADRUGA ATIRA CONTRA A PRÓPRIA CABEÇA, O CRÂNIO EXPLODE, CÉREBRO E SANGUE JORRAM SOBRE O PÁTIO DA VILA)
Kiko: (MORRENDO) Eu... Consegui... Salvá-la... Seja... Feliz... Mamãe...
(MORRE)
Florinda: (EM PRANTOS) Nãããão!!! Por que, Senhor?! Por que me amaldiçoaste com essa desgraça!? Primeiro meu marido, agora meu tesouro! Tudo culpa dessa.. dessa gentalha!
(FLORINDA FICA INSANA, SALIVANDO, CHUTANDO O CADÁVER DE MADRUGA)
Kiko: (DIZENDO SUAS ÚLTIMAS PALAVRAS ANTES DE MORRER) Gentalha... Gentalha! Pfft!
Girafales: (ACALMANDO FLORINDA) Acalme-se dona Florinda, não podemos fazer nada. Só nos resta jogar os corpos no poço do outro pátio... Antes que o seu Barriga chegue.
(SENHOR BARRIGA APARECE)
Barriga: Tarde demais. Já estou aqui. E pude ver tudo. Eu sabia que um dia isso aconteceria. Eu percebi que as pessoas dessa vila eram como bombas-relógio emocionais, e que mais cedo ou mais tarde a bomba iria explodir, e o sangue dos inocentes iria jorrar. Eu liguei para a polícia, eles estarão aqui em breve.
(CHIQUINHA APARECE)
Chiquinha: Ei Chaves, vamos brincar de barquinhos de papel? Eu tenho um bar.... . Senhor misericordioso, esse cadáver...
Chavinho... Esse cadáver é do meu papai?
Chaves: (BALANÇANDO A CABEÇA DIZENDO NÃO) Sim.
(CHIQUINHA COMEÇA A CHORAR)
Chiquinha: Uáááá, uáááá... Eu... Vou... Contar tudo... Pra minha bisavó... Vou falar... Que me bateram... E que me chutaram... E que explodiram a cabeça do meu papai... E que me deixaram órfã!
(DONA CLOTILDE SAI DE SUA CASA PELA JANELA. SEU CORPO ESTÁ EM CHAMAS)
Clotilde: Acidente! Acidente doméstico! Fogo! Fogo! Queimando minha carne! Me ajudem!
(CLOTILDE MORRE CARBONIZADA EM PÉ MESMO. NINGUÉM NEM OLHA PARA ELA)
(A POLÍCIA CHEGA)
Barriga: Finalmente vocês chegaram. Levem todos. Todos, menos aquele ali. (APONTA PARA CHAVES) Ele não tem culpa de nada.
(A POLÍCIA, INTERPRETADA POR FIGURANTES DA ESCOLINHA, LEVA TODOS COM EXCEÇÃO DE CHAVES)
(BARRIGA ESTÁ SOZINHO COM CHAVES)
Barriga: Chaves... Eu... Eu não sei como lhe dizer isso... Eu estava esperando o melhor momento para lhe contar... Mas agora não vai mais fazer diferença... O seu Madruga... O seu Madruga é seu verdadeiro pai!!
(MÚSICA TRISTE NO FUNDO. UMA LÁGRIMA CAI PELO ROSTO DE CHAVES)
Barriga: Seu Madruga nunca tinha dinheiro para me pagar porque ele me pagava para eu deixar você viver na vila... Ele pedia para que eu não contasse nada a você... Ele se deliciava torturando você... Deixando você passar fome e frio... Aquele monstro, fazendo isso com o próprio filho... Eu... Sinto muito, Chavinho. Você não pode ficar mais na vila. Vou demolir esse lugar para construir um bordel.
(A ILUMINAÇÃO DIMINUI. A MÚSICA TRISTE AUMENTA. CHAVES
PEGA UMA TROUXINHA COMEÇA A ANDAR DE CABEÇA BAIXA PARA FORA DA VILA)
Barriga: Ei Chaves... Até a vista, Chaves...
(CHAVES SE DESPEDE ABRINDO E FECHANDO A MÃO, E VAI EMBORA)
(BARRIGA DEITA-SE NO CHÃO E COMEÇA A CHORAR)
Barriga: O que foi que fiz... A ganância me corrompeu e fez de mim esse homem mesquinho e sem honra que sou hoje... O mundo seria melhor se eu não existisse... Ó, Deus, mata-me!
(UMA PEDRA DE ISOPOR CAI DO CÉU SOBRE SEU BARRIGA.
MUITO SANGUE SAI DE SUA BOCA)
Barriga: Fui... Atingido... Por... Um meteoro!
(MORRE)
Apenas a voz do seu Madruga (AGORA FANTASMA): AEROLITO! AEROLITO!
(CLAQUE DE RISADAS. APLAUSOS.)
(FADE OUT)
(FIM)
Fonte: Inteligência de Robo
sábado, 3 de maio de 2008
Top 10 - Restaurantes Estranhos
Comer aquele churrascão no quintal de casa é mole. Agora, encarar um jantar na selva, na caverna ou até debaixo d’água não é missão pra qualquer um, pois exige muito apetite... e grana. Tem comidas e ambientes para todos os gostos.
10) Twins Restaurant
EUA
Cozinha americana com influência mediterrânea
www.twinsworld.com
Quando você entra no Twins Restaurant, em Nova York, nada parece bizarro. O belo salão em madeira, a iluminação e o cardápio não são tão diferentes. Mas, quando o pedido é feito, as coisas mudam – ou melhor, não mudam! Todos os garçons são gêmeos idênticos, o que causa surpresa ao ver o cara que acaba de atendê-lo, ao mesmo tempo,na mesa ao lado. O slogan do lugar é apropriado: ‘Você enxerga duplo antes do primeiro coquetel’.
No total são 38 duplas de gêmeos idênticos trabalhando no restaurante, incluindo as donas Lisa e Debbie Ganz, sócias do ator Tom Berenger, o único sem um irmão gêmeo.
9) L´Oceanogràfic
Espanha
Cozinha contemporânea/global
www.grupo-jbl.com
O ambiente romântico do Submarino pode fazer os mais bregas cantar ‘quem me dera ser um peixe…’ para a ‘vítima’ de seus propósitos. Mas neste restaurante o xavequeiro também morre pela boca. A cozinha combina delícias como polvo e sobremesas que fazem fama na cidade de Valência. Fora o visual inacreditável do local, rodeado por um gigantesco aquário. É capaz até de você esquecer a sereia sentada à sua frente.
O Submarino fica dentro do parque oceanográfico de Valência, mas funciona em horários independentes.Por isso, só se conseguem vagas fazendo reserva.
8) Rainforest Cafe
Londres
Cozinha americana e internacional
www.toptable.co.uk
É tudo cenário, mas quem se importa? A intenção no Rainforest Cafe é entreter a criançada e trazer sossego para os pais. Por isso, além da decoração ‘selvagem’, os alto-falantes reproduzem sons de uma floresta – incluindo tempestades tropicais. Enquanto se empanturram com hambúrgueres de todos os tipos, as crianças podem desenhar nas mesas sem medo de ter as batatas fritas roubadas por um macaco atrevido.
Apesar do clima ‘a Amazônia é nossa’, o Rainforest Cafe fica numa zona valorizada de Londres, próximo ao Piccadilly Circus.
7) Picnic in the Park
Londres
Piquenique
www.toptable.co.uk
O passeio gastronômico proposto pelo Picnic in the Park inclui uma visita aos subterrâneos de Londres, mais exatamente onde Winston Churchill mantinha seu quartel-general secreto, na época da Segunda Guerra. Hoje, o local serve mais como ponto de encontro, porque a comilança mesmo acontece depois, num parque nas proximidades. Portanto, se quiser se aventurar, é por sua conta e risco: a comida pode ser uma bomba.
Não é por ser um piquenique que a conta é econômica. A ‘dolorosa’ sai, no mínimo, uns 250 reais por cabeça!
6) Bacco D.O.C
Espanha
Cozinha italiana
www.valenciavalencia.com
O Bacco D.O.C. lembra muito a batcaverna, por causa das paredes rochosas e das estalactites. Mas, pode acreditar, é iluminado e arejado, pois o cenário é falso. A comida, italiana, apesar de o restaurante ser na Espanha, é farta: antepastos, lasanhas e pizzas sem miséria, bem diferente da época em que os homens viviam nas cavernas, sempre famintos.
Valência prima mesmo pelo exotismo. A Creperia Bretonne, por exemplo, serve crepes a bordo de um ônibus-restaurante.
5) Ice Hotel Restaurant
Suécia
Cozinha contemporânea
www.icehotel.com
Se a vingança é um prato que se come frio, como diz o ditado, o Ice Hotel Restaurant é o lugar perfeito pra você levar aquele cara que lhe aprontou poucas e boas. Localizado dentro do já famoso Ice Hotel, todo construído em gelo, o restaurante não segue o mesmo padrão friorento de decoração. No entanto, os pratos, estes, sim, congelados, vêm direto do cristalino rio Torne, que marca a fronteira do país com a Finlândia. O legal é que você nem precisa esperar o rango esfriar...
Desde 1994, numa parceria com o hotel, a vodca Absolut construiu um bar de gelo. Foi um sucesso: já há filiais em Londres, Tóquio e Milão. Um ótimo local pra quebrar o gelo...
4) Dans Le Noir
Paris, Londres e Moscou
Cozinha internacional
www.danslenoir.com
Dizem que é melhor não saber como certas comidas são feitas. Pois na rede de restaurantes Dans Le Noir, você nem olha pra elas. Mas os motivos são nobres: a idéia é saborear a bóia e viver uma experiência sem os preconceitos estabelecidos pela visão. Ou seja, lá imagem não é nada. Para isso, há uma sala sem luz e com janelas vedadas com Insulfilm. Neste restaurante, com certeza, não rola jantar à luz de velas.
Assim que entram na sala escura, os clientes são servidos e – por que não? – guiados por garçons cegos. Os cigarros, por motivos óbvios, são proibidos no local.
3) Heart Attack Grill
EUA
Cozinha americana
www.heartattackgrill.com
Imagine enfermeiras lhe servindo. Pensou numa sopinha num hospital? Errou feio! Na politicamente incorreta lanchonete Heart Attack Grill, no Texas, o cuidado com a saúde não está no cardápio. Ela oferece hambúrgueres gigantes (até quádruplos!), incrementados com o melhor do fast food: toneladas de queijo cheddar e quilos de bacon. E tudo trazido à mesa por beldades! O slogan é algo como ‘sabor de matar’.
O uniforme é só uma brincadeira fetichista. As garçonetes não são enfermeiras de verdade. Portanto, cuidado com a pressão!
2) Ithaa Undersea Restaurant
Ilhas Maldivas
Cozinha típica local
www1.hilton.com
No Ithaa Undersea Restaurant, que integra a rede de hotéis Hilton, come-se a quase 5 metros abaixo do nível do mar. Paredes de vidro garantem uma linda vista de 180 graus dos seres marinhos. A sensação é de estar em Procurando Nemo.O duro é não perder o fôlego com o visual alucinante.
Para comer debaixo d’água, pede-se que as reservas sejam feitas 14 dias antes da chegada do hóspede ao hotel.
1) Dinner in the Sky
Bélgica
Buffet variado
www.dinnerinthesky.com
O céu não é o limite para o Dinner in the Sky, em Bruxelas. Sob uma estrutura de ferro e cabos de aço, comporta 22 pessoas sentadas (com cinto de segurança), o chef, o garçom e mais um funcionário. Ele fica suspenso a 50 metros de altura. Grupos podem alugar o espaço por oito horas. Um teto de acrílico protege os comilões da chuva e de surpresas como cocôs de pássaros. Não há informações sobre saquinhos de vômito...
O restaurante é móvel, pode ser levado para qualquer lugar com, pelo menos, 500 m de área de segurança. Afinal, a comida é só uma das coisas que podem não cair bem.
Fonte: Revista Mundo Estranho, Ed. 67, Set/2007
As Maiores Palavras
As maiores palavras de cada língua, algumas você nem vai entender, mas tudo bem =]
Japonês
A maior palavra da língua japonesa possui apenas 16 letras. É chinchinmogamaga, que quer dizer: pular num pé só ou "pular a amarelinha".
Espanhol
A maior palavra em castelhano contém 22 letras. Esta palavra é: superextraordinaríssimo, que significa: muito extraordinário.
Francês
A maior palavra da língua francesa contém 25 letras. Essa palavra é: anticonstitutionnellement que significa: anticonstitucionalíssimamente, isto é, algoque esteja contra a constituição.
Italiano
A maior palavra da língua italiana é: precipitevolissimevolmente. Ela contém 26 letras e significa: tão rápido quanto possível.
Islandês
A maior palavra da língua islandesa contém 30 letras e é: hæstaréttarmálaflutningsmaður que significa: advogado de suprema corte.
Sueco
A maior palavra registrada da língua sueca é: Тordöstersjökustartilleriflygspaningssimulatoranläggningsmaterielunderhållsuppföljningssystemdiskussionsinläggsförberedelsearbeten, com 130 letras, e quer dizer: trabalho preparatório na contribuição para a discussão sobre o sistema de manutenção de suporte do material do dispositivo de inspeção do simulador de aviação dentro da parte nordeste da costa de artilharia do Báltico.
Lituano
A maior palavra em Lituano é: Nebepasikiskiakopusteliaujanciuosiuose, que quer dizer: naqueles de gênero masculino, que não estão mais juntando madeira.
Croata
Na língua croata, temos como maior palavra a: Prijestolonaslijednikovica, com 26 letras, que significa: a esposa de um herdeiro ao trono.
Russo
A maior palavra do idioma russo é: ryentgyenoelyektrokardiografichyeskogo (рентгеноэлектрокардиографического). Ela contém 33 letras no alfabeto cirílico, 38, depois de transliteradas. Esta, significa: pertence ao raio X eletrocardiográfico.
Polaco
A língua polaca possui a palavra Najcharakterystyczniejszego, de 27 letras, que é a forma no genitivo para o adjetivo "o mais característico".
Turco
Em turco, a maior palavra já registrada é: Kindercarnavalsoptochtvoorbereidingswerkzaamheden, com 49 letras é uma atividade que prepara as crianças para o desfile de carnaval.
Alemão
A maior palavra alemã é: Donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft. Ela contém 79 letras, mas, com a nova Reforma alemã de 1996, não há mais o corte de um 'f' na aglutinação de 'schiff' (barco) com 'fahrt' (viagem) fincando assim com 3 'f's seguidos e totalizando 80 letras. Ela signifca: Sub-chefe da sociedade de barcos à vapor com o principal motor elétrico que fazem o transporte no Danúbio.
Húngaro
A maior palavra do idioma húngaro é: megszentségtelenithetetlenségeskedéseitekért, que significa por suas atitudes improfanáveis. Ela contém 44 letras.
Inglês
A maior palavra do inglês é: pneumonoultramicroscopicsilicovolcano-coniosis que significa: doença pulmonar causada pela inalação de pó de silício muito fino. Contém 45 letras.
Grego
A maior palavra da lingua grega é :lopadotemamachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotirmmatosilphio paraomelitokatakechymenokichlepicossyphophattoperisteralektryonopte kephalliokigklopeleiolagoiosiraiobaphetraganopterygon, com 184 letras. Ela batiza um tipo de comida e também é a maior palavra do mundo segundo o livro dos curiosos.
Português
A maior palavra da língua portuguesa é:pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, com 46 letras. Tem o mesmo significado que a maior palavra da língua inglesa.
sexta-feira, 25 de abril de 2008
Top 10 - Piores Bilheterias
Fazer um filme emplacar no mercado americano não é moleza, mas normalmente alguma graninha dá para tirar. Não no caso destes filmes: dos dez, apenas um foi exibido em mais de uma sala e nenhum arrecadou mais de 600 dólares
10) THE COMEDIANS OF COMEDYEUA, 2005, 549 DÓLARES
O filme mostra o tour de cinco comediantes por teatros americanos. Tinha tudo para dar certo: espetáculo bem-sucedido e comediantes elogiados. Mas o filme foi um tiro n’água. Entrou em cartaz em apenas duas salas e saiu uma semana depois. O curioso é que, no filme, os humoristas vão a seis cidades, ou seja, bem mais do que o filme.
Quem se ferrou mesmo na história não foram os atores, que depois levaram a peça para a TV, mas a Netflix, locadora de DVDs online dos EUA, que escolheu esse filme para inaugurar seus negócios como patrocinadora e distribuidora. Um começo com o pé esquerdo!
9) FALLING
ÁUSTRIA, 2006, 509 DÓLARES
Cinco ex-colegas de classe se reúnem anos depois do colégio para o funeral de um professor. Esse drama austríaco foi muito elogiado pela crítica (tanto que foi indicado ao Leão de Ouro no Festival de Veneza), mas enfrentou, entre outros problemas, a conhecida resistência do público americano a legendas, já que é falado todo em alemão.
Conhecida pelos filmes ‘profundos’, a diretora Bárbara Albert não economizou no drama das personagens: além de uma grávida solteira, uma executiva frustrada e duas ex-amantes do professor falecido, o grupo de amigas inclui até uma presidiária em condicional.
8) NOBODY
JAPÃO, 1999, 488 DÓLARES
Essa é uma das muitas produções japonesas que chegaram às mãos dos ocidentais, mas uma das poucas que conseguiram ser exibidas nos cinemas. Na verdade, foi exibida por apenas três dias, em uma sala. A história traz três executivos que estão numa boa em um bar e são incomodados por alguns estranhos. Os grupos trocam ataques e acabam se envolvendo em uma trama de vingança.
Nobody se enquadra em uma linha de filmes japoneses que mistura máfia, sexo e violência e
virou moda na década de 1990, principalmente com o trabalho do diretor Takashi Miike.
7) TASUMA: THE FIGHTER
BURKINA FASSO, 2004, 479 DÓLARES
É até injusto considerar esse filme um fracasso. Produzido em Burkina Fasso, uma das nações mais pobres do mundo, ele merece destaque apenas por ter conseguido entrar no mercado americano. O filme conta a história de um ex-soldado do Exército francês na Segunda Guerra que compra um moinho de milho para as mulheres de sua vila com o dinheiro que espera receber como pensão militar. Só que o negócio não dá certo,
ele logo é preso e suas amigas tentam libertá-lo.
Embora seja uma comédia, Tasuma: The Fighter lida com
a delicada relação entre o povo burquinense e o governo francês, que teve controle do país até 1960.
6) SERUM
EUA 2006, 440, DÓLARES
Sem muito dinheiro, o diretor Steve Franke tentou fazer um filme de terror que lembrasse o trash dos anos 50 e 60, com cientistas malucos e monstros. O problema é que o filme, além do visual tosco, não tem nem o espírito nem a violência dos filmes que o inspiraram.
Filmes como Serum são conhecidos no EUA como pertencentes ao gênero Re-Animator, que é o nome de um filme de 1985 em que um cientista desenvolve uma fórmula para reviver os mortos. A obra virou cult e passou a ser referência para filmes com cientistas, soros milagrosos e resultados monstruosos.
5) THE DARK HOURS
CANADÁ, 2005, 423 DÓLARES
Thriller que não chegou a ser esculachado pela crítica e, entre os fãs do gênero, foi até elogiado, faturando o prêmio de melhor filme do Festival de Cinema de Terror de Nova York. A história traz uma psiquiatra que descobre ter um tumor no cérebro e viaja para o interior junto com o marido e a irmã. Lá, são perseguidos por um maníaco, que os submete a sessões de tortura.
A trama é levemente copiada de Funny Games, filme de 1997 que revelou o diretor francês Michael Haneke. Neste ano, chega aos cinemas uma regravação desse clássico, dirigida pelo próprio Haneke.
4) TROJAN WAR
EUA, 1997, 309 DÓLARES
Comédia adolescente que surgiu bem na época em que Jennifer Love Hewitt despontava no seriado Party of Five. Aqui, ela é Leah, a melhor amiga de Brad, que passa o filme inteiro tentando transar com uma menina e, no final, acaba garfando a amiga mesmo. Para sorte da atriz, logo depois do fracasso, ela fez sucesso com Eu Sei o Que Vocês Fizeram no Verão Passado. Apesar do esquecimento nos cinemas americanos, no SBT Trojan War bate cartão como Adolescente em Apuros.
O título do filme é uma referência à marca americana de camisinhas Trojan, uma das mais antigas do país.
3) INTERVENTION
REINO UNIDO, 2007, 279 DÓLARES
Apesar de ter atores relativamente famosos no elenco, como Andie MacDowell, esse dramalhão afundou nas bilheterias ao ser desacreditado pela própria distribuidora, que manteve o filme nos cinemas por míseros três dias. Na trama, acusada pela crítica de superficial, um grupo de pessoas com vícios diversos enfrenta a rotina de uma clínica de reabilitação.
Apesar das críticas, o filme conseguiu abocanhar o prêmio de melhor filme no Festival de Cinema de
San Diego de 2007, enquanto que Jennifer Tilly ganhou como melhor atriz.
2) PRETTY VILLAGE, PRETTY FLAME
SÉRVIA, 1996, 211 DÓLARES
Sucesso nos Bálcãs, esse filme sobre a Guerra da Bósnia traz a história de dois soldados que eram amigos de infância e, no conflito, encontram-se em lados opostos. A produção agradou aos especialistas, ganhando até o prêmio da crítica na Mostra Internacional de Cinema de São Paulo. Mas isso não serviu para encher as salas de cinema.
Parte do filme foi bancada pelo ex-presidente sérvio Radovan Karadzic, que tratou de retirar o apoio rapidinho quando soube que ele bombardeava a Guerra da Bósnia.
1) ZYZZYX ROAD
EUA, 2006, 30 DÓLARES
Com um elenco relativamente conhecido, incluindo Tom Sizemore (de O Resgate do Soldado Ryan) e Katherine Heigl (de Grey’s Anatomy), este thriller independente, que custou 1,2 milhão de dólares, teve menos de dez espectadores. Sem conseguir distribuição oficial, o produtor alugou por mil dólares um pequeno cinema no Texas, que exibiu o filme durante apenas uma semana.
Na verdade, a bilheteria de Zyzzyx Road só arrecadou mesmo 20 dólares. Os outros 10 foram um reembolso dado pelo ator Leo Grillo à maquiadora Sheila Moore, que pagou para assistir ao filme no cinema...
Fonte: Revista Mundo Estranho, Ed. 74, Abr/2008
terça-feira, 22 de abril de 2008
Coisas Para Fazer no Supermercado
Na próxima vez que você for ao supermercado, tudo será diferente.
1. Pegue 20 caixas de preservativos e coloque-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. Talvez você tenha a sorte de encontrar algum deles no caixa. Creme vaginal também serve.
2. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de arroz pra você.
3. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que você vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil, pra um luau.
4. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paz!?”
5. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto você limpa o nariz.
6. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.
7. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de “Missão Impossível”.
8. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “Me escolhe, me leva pra sua casa!” (Cuidado, alguém pode te levar)
9. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
10. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”
Com essas dicas você vai sair da rotina e suas idas ao Carrefour serão muito mais divertidas.
Veja também:
Coisas para fazer no elevador.
Coisas para fazer no banco.
segunda-feira, 21 de abril de 2008
Texto da Blogosfera
Recebi este meme do Seu Hipócrita e da Taverna, nele você tem que criar um texto com o nome de blogs. Achei muito legal!
Hoje eu vipuraí um véio tarado tomando café com besteira. Fui pra casa e ouvi uma piada show de bola, era boa pacarai. Meu pai começou a contar notícias irrevelantes enquanto comia uma esfiha-berta e tomava um copo de café. Fui pro computador ler umas peint tirinhas e entrar no orkut, no orkut não pode vacilar, bobeou é print. Ficou uma merda esse texto, mas resumindo: eh tudo loco!
sexta-feira, 18 de abril de 2008
Coisas Para Fazer no Banco
Se você está duro e não tem nada pra fazer no banco, aí vai algumas dicas:
1- Tente levar a maior quantidade de metais possíveis e tire cuidadosamente 1 de cada vez para passar na porta giratória.
2- Se a porta giratória travar com você diga ao segurança que você tem um implante extraterreste de metal e que é impossível retirá-lo.
3- Quando passar a porta giratória de uma volta de 360º e saia andando como se aquilo fosse natural.
4- Fique o máximo de tempo possíve enrolando em frente ao caixa eletrônico até algum atendente vir te ajudar, quando esse se aproximar entregue para ele seu cartão de covênio médico, ou faculdade e pergunte qual o problema daquela máquina.
5- Sempre que sacar dinheiro no caixa eletrônico grite “GANHEI!!Quem me dera todos cassinos fossem assim“e saia comemorando (de maneira extravagante)
6- Quando sacar dinheiro no caixa diga ao recepcionista que lhe entregou o dinheiro que não é todo dia que se encontra um cheque não cruzado na rua.
7- Fique na fila preferencial e diga que sua mulher está grávida, caso você for mulher diga que está Grávida.
8- Chegue no caixa e faça uma careta horrível, quando a pessoa perguntar se está tudo bem abra a boca o máx. e diga q tem uma cárie e tente mostrá-la
9- Chame o gerente do banco responsável or abrir contas novas e pergunte se você pode abrir uma conta conjunta com qualquer pessoa física, quando ele falar que sim diga que você quer abrir sua conta com o Sílvio Santos.
10- Chegue no balcão de informações e diga que você tem um dúvida muito complicada, quando a pessoa se dispuser a te ajudar pergunte o número do Pokemón número 132.
11- Chegue perto do segurança e pergunte se as câmeras de vigilância gravam tudo, se ele tem arma e se aquele banco tem muito dinheito no cofre.
12- Quando chegar na boca do caixa peça um Big Mac especial, com Mac Shake grande e batatas pequena, quando a caixa lhe fizer uma cara de idiota reclame “esse mc donalds é mesmo um lixo, por isso prefiro bob's”
Veja também coisas para fazer no elevador.
Confira o post completo…
terça-feira, 15 de abril de 2008
Dez Motivos Para Não Ser Argentino
Dez Motivos Para Ser Argentino
1- Nenhum.
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.
3- Nenhum.
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.
5- Nenhum.
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo! ).
7- Nenhum.
8- Ser vizinho do Brasil.
9- Nenhum.
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los . . .
Dez Motivos Para Ser Brasileiro
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta.
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco.
6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas.
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus.
9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína.
10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.
domingo, 6 de abril de 2008
Presídio X Trabalho
NO PRESÍDIO.....Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
NO TRABALHO....Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m.
NO PRESÍDIO....Você tem 3 refeições por dia.
NO TRABALHO...Você só tem o horário de almoço e as vezes tem que pagar por ele.
NO PRESÍDIO....Você é liberado por bom comportamento.
NO TRABALHO...Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
NO PRESÍDIO....Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
NO TRABALHO..Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
NO PRESÍDIO....Você assiste TV e joga.
NO TRABALHO...Você é demitido se assistir TV e jogar.
NO PRESÍDIO....Você tem seu próprio banheiro.
NO TRABALHO...Você divide o banheiro.
NO PRESÍDIO....Você pode receber a visita de amigos e parentes.
NO TRABALHO...Você não tem nem tempo de falar com eles.
NO PRESÍDIO.....Todas as suas despesas são pagas pelos contribuintes
NO TRABALHO...Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda tem impostos e taxas deduzidos de seu salário para cobrir despesas dos presos.
NO PRESÍDIO.....Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
NO TRABALHO...Eles tem um cargo especifico - Gerente.
NO PRESÍDIO.....Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail.
NO TRABALHO...Se te pegarem...
quinta-feira, 3 de abril de 2008
Antes e Depois do Casamento
Antes do Casamento:
John - Ah... Finalmente. mal posso esperar.
Jane - Você quer que eu saia?
John - NÃO! nem se quer pense nisso.
Jane - Você me ama?
John - Claro! Sempre fui assim e sempre serei assim!
Jane - Você Já me traiu uma vez?
John - NÃO! Porque que você pergunta isso?
Jane - Você irá me beijar?
John - Toda vez que puder!
Jane - Você vai me bater?
John - Claro que não, você é louca?
Jane - Posso confiar em você?
John - Sim.
Jane - Amoreco...
Depois do Casamento:
Leia começando da última linha até a primeira.
Fonte: Fodasticos da Net
terça-feira, 1 de abril de 2008
Mentiras do Google
O google como sempre faz piadas de 1° de abril todo ano, a desse ano foi a do yogurt. Confira abaixo as 3 maiores piadas feita pela empresa:
Google MentalPlex: Já imaginou fazer buscas sem precisar encostar no teclado, apenas utilizando a força do pensamento? A mentira que inaugurou a tradição de brincadeiras da Google tinha justamente esta idéia. Olhe fixamente para uma imagem girando abaixo do campo de buscas, mentalize o que está buscando, e voilá!
Na página de resultados, várias mensagens engraçadas mencionavam problemas na transmissão de pensamentos devido ao uso de óculos ou chapéu, erro no pensamento e até que a imagem pensada gerou uma busca proibida por leis internacionais.
Visite agora: Google MentalPlex.
Google Lunar: Cada vez mais pessoas diziam: “A Google vai dominar o mundo”. Com o mundo dominado, qual seria o próximo alvo mais óbvio a se conquistar? Claro, a lua! E no 1º de abril de 2004, a Google anunciou que abriria um escritório na lua. Até criou uma página em sua seção de empregos recrutando gente pra lá. O centro lunar se chamaria “Google Copernicus Hosting Environment and Experiment in Search Engineering”, ou simplesmente GCheese, e teria oxigênio gerado por LavaLamps gigantes.
Mais tarde, a Google lançou um “Moon Maps“, um navegador de imagens aéreas lunares.
Visite agora: Google Lunar.
Google Gulp: Esta brincadeira foi uma das que causaram maior repercussão. Apesar de absurda, as montagens e explicações bem detalhadas deixavam muitas pessoas em dúvida sobre sua veracidade. A Google aprimora cada vez mais suas buscas, porém há um fator que também poderia ser aprimorado: o “usuário”. Para isso, a empresa lançaria uma nova linha de bebidas, a Google Gulp, com a missão de deixar os usuários mais inteligentes. O único problema é que a bebida seria distribuída numa versão beta.
Visite agora: Google Gulp.
domingo, 30 de março de 2008
Coisas Para Fazer no Elevador
Uma lista de coisa úteis pra você fazer no elevador:
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: " Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.
16) Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!! e apague as luzes",
17) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Pegue um estetoscópio e ausculte as paredes do elevador.
23) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
segunda-feira, 24 de março de 2008
As Mentiras Mais Contadas
As 30 mentiras mais contadas:
Confira o post completo…
