Nesse episódio Cub está brincando com a bola e deixa cair do outro lado da rua, Pop vai pega-lá, aí já sabe né, é uma confusão só.
sexta-feira, 30 de maio de 2008
Happy Tree Friends - 005 - Havin' A Ball
quinta-feira, 29 de maio de 2008
Caminho Pelo Google Maps
Veja como fazer o trajeto da Rua 8, EUA, até o travessa Bezerra de Meneses, GO. Tem até que atravessar o oceano a nado! Google e seus programas, sempre algo bizarro!
Dormindo no Trabalho
Uma lista com 10 desculpas para quando seu chefe pegar você dando aquele cochilinho no trabalho.
01 - Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
02 - Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
03 - Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
04 - Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
05 - Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.
06 - Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
07 - Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
08 - A máquina de café está quebrada.
09 - Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
10 - ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!
quarta-feira, 28 de maio de 2008
Barbeiro é Multado por Cortar Cabelo na Segunda
Se você for trabalhar como barbeiro na cidade de Houma (Louisiana, EUA), é bom aprender uma regra: nunca abra seu salão aos domingos ou segundas.
Uma lei municipal prevê multa para os infratores que, como Clyde Scott, ousam atender clientes nos dias proibidos.
Clyde abriu seu salão no dia 19 de maio apenas para "quebrar um galho" de estudantesque precisavam de um corte antes da cerimônia de formatura. Mas ele foi pego pela polícia e enquadrado na lei. "Eu não sabia dessa lei. Isso é loucura", disse ele, que tem o salão há dois anos.
O porta-voz da polícia de Houma disse que a infração foi descoberta graças a denúncias de pessoas que perceberam a movimentação no salão. Autoridades dizem que não sabem há quanto tempo a lei existe, mas que ela está na ativa pelo menos desde 1981.
O advogado Joe Waitz Jr. vai pedir que a lei seja considerada inconstitucional. "Nosso trabalho é prender criminosos, não barbeiros", disse.
Fonte: G1
Mordomo Tarado
Um casal estava se preparando para ir a uma festa à noite. A mulher então, deu ao James, seu mordomo, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.
Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o James sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- James, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- James, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, James, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, James obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava.
Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- James, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!
terça-feira, 27 de maio de 2008
Mistérios do Google Earth
Os mistérios do google earth. Locais secretos e imagens escondidas.
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Recordes - Mais Camisas Vestidas
Agora toda segunda é dia de recordes! O recorde de hoje é o de mais camisas vestidas, o recorde pertence a Matt McAllister de Santa Barbara, Califórnia.
Churrasco de Rico e Pobre
As diferenças de um churrasco de rico e de pobre. As roupas, a comida, a bebida, o local, a música, etc.
Traje Feminino
De Rico
Calça cigarreti da Zara, bolsa Louis Vuiton, blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.
De Pobre
Mini-saia curtíssima, blusinha C&A, chinelo ou tamanco.
Traje Masculino
De Rico
Bermuda Hugo Boss, camiseta da Brooksfield, óculos e aquela caminhonete.
De Pobre
Chinelo Rider, bermuda de uma calça jeans cortada com barriga saindo para fora, camiseta do flamengo jogada nas costas óculos de camelô R$ 5,00 ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço.
Comida
De Rico
Normalmente eles não comem, quando comem é pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, picanha, mussarela, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.
De Pobre
Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão. Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinha de promoção.
Bebida
De Rico
Os homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladíssima. As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerante diet.
De Pobre
Cerveja Belco e Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa. Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água da torneira, Baré Cola, Fly ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a tradicional caninha da roça com limão.
Prato
De Rico
Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um bom vinho de safra acompanhado com taças apropriadas de cristal para água e vinho.
De Pobre
Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº. exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para convidados mais chegados: familiares, compadres ou algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia Civil, etc (os vips).
Música
De Rico
Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.
De Pobre
Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis. Só CD pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado). A mulherada tira a sandália porque não está acostumada e bota a poeira para subir.
Churrasqueiro
De Rico
Contratado, trabalha normalmente no Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.
De Pobre
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O Local
De Rico
Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.
De Pobre
Local aberto, normalmente na laje, sol quente na cabeça ou chuva para apagar o fogo (então é improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira), cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque normalmente todo mundo tá descalço
O Final
De Rico
Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora. Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.
De Pobre
Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pega carona ou vai de buzão mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto ( pagode é claro) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: Valeu maluco!
Fonte: Inteligêncio de Robo
domingo, 25 de maio de 2008
Javalis Ajudam a Capturar Ladrão
A polícia da cidade de Schwerin, na Alemanha, recebeu uma ajuda inesperada durante a perseguição a uma dupla de ladrões de carros. Quando um deles entrou correndo pela floresta, foi cercado por uma família de javalis furiosos.
Durante a fuga, o carro da polícia bateu no carro dos suspeitos. O rapaz que estava no banco do passageiro foi capturado, mas o motorista, de 18 anos, fugiu a pé.
Ele entrou na mata e, como era noite, logo a polícia perdeu seu rastro. "Então ele foi parar no meio de uma família de javalis, e o líder do bando se posicionou diante dele", contou o porta-voz da polícia. "Ele ficou parado, ergueu as mãos e gritou por socorro." O jovem ladrão foi resgatado e levado à prisão.
Fonte: G1
sábado, 24 de maio de 2008
Microsoft: A Arte de Copiar
Todos sabem que a microsoft tem fama por copiar idéias de outras empresas. Ai vai uma ótima piada sobre esse assunto!
Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam viajando de trem para uma conferência.
Na estação, os três da Microsoft compraram as passagens; observaram que os três da Apple compraram apenas uma.
-Como três pessoas podem viajar com apenas uma passagem? - pergunta o empregado da Microsoft.
-Observe e você verá! - responde o engenheiro da Apple.
Todos entram no trem. O pessoal da Microsoft toma seus respectivos assentos, mas os três da Apple trancam-se no banheiro. Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem.
Apenas uma mão e estendida para fora da porta do banheiro e entrega uma passagem. O coletor apanha e vai embora.
Os empregados da Microsoft observam tudo e acreditam que é uma idéia inteligente. Após a conferência, os empregados da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas uma passagem para o retorno. Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compraram nenhuma.
-Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?
- Vocês verão! - responde um engenheiro da Apple.
Quando o trem parte, os empregados da Microsoft trancam-se em um banheiro e os da Apple em outro. Um dos engenheiros da Apple sai do banheiro e bate na porta onde esta o pessoal da Microsoft e diz:
-A passagem, por favor.
Uma mão é estendida para fora e entrega a passagem...
Fonte: Fodasticos da Net
Boca Gigante
Veja o tamanho da boca desse cara, ele até coloca uma latinha de refrigerante dentro dela!
Tal Foto, Tal Fotógrafo
Para ser um bom fotógrafo, você tem que se indentificar com as fotos que você tira. Nesse caso o cara da foto a seguir é o melhor fotógrafo do mundo!
sexta-feira, 23 de maio de 2008
Happy Tree Friends - 004 - Crazy Antics
Nesse episódio Sniffles (o tamanduá) está passeando e se depara com um formigueiro, como tamanduás adora formigas, ele acaba metendo o nariz a onde não é chamado.
Top 10 - Mortes Bizarras
Você sabia que existe um prêmio para óbitos estranhos? Espécie de Oscar dos mortos muito louco, o Darwin Awards elege os falecimentos mais estapafúrdios, idiotas e inacreditáveis. Este Top 10 é uma coletânea do que de pior rolou desde a criação do prêmio, em 1995.
10) OLHA A FACA!
2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)
Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava na região quando rolou o crime.
9) HOLANDÊS VOADOR
2004, BLERRICK (HOLANDA)
Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.
Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.
8) É PROIBIDO FUMAR
2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)
Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…
O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.
7) UMA MENTE BRILHANTE
2003, SÃO PAULO (BRASIL)
Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…
Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.
6) VELOCIDADE MÁXIMA
1997, DAGBLAD (HOLANDA)
Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.
Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada
de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.
5) O PILOTO SURGIU!
1997, SOROCABA (BRASIL)
O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...
4) MAR EM FÚRIA
1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)
Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.
Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.
3) FRANGAMENTE!
1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)
Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.
2) POR ÁGUA ABAIXO
2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)
Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.
1) MULA SEM CABEÇA
1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)
A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
"Morreu como um homem", disse um amigo. Será?
Fonte: Revista Mundo Estranho, Ed. 62, Abr/2007
Neuro
Uma ótima animação de Brono Bozzetto. Mostra a vida das pessoas num apartamento com vizinhos chatos e barulhentos. Se você tem um vizinho chato vai gostar do vídeo.
quinta-feira, 22 de maio de 2008
Academia ou Bar?
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa.
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1×0 pro bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
2×0.
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3×0.
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia ? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’.
4×0.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5×0.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu… Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6×0.
Saúde:
- Você já viu um ‘barzeiro-butequeiro’ (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
7×0.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia ? É só ‘bate-estaca’ , né ?
8×0.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time ? No bar ou na academia ?
9×0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10×0 pro BAR!!!
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este post para salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ? Então vamos para um bar! Ou melhor ... para o Bar do Smoke!
Fonte: Copia meu filho!
Traduzindo as Placas 2
Mais 10 traduções bizarras de placas de rua. Desta vez feita exclusivamente pelo bar do smoke. Clique aqui para rever a primeira edição.
A Evolução das Bebidas
A evolução das bebidas. Desde quando você nasce até a sua morte.
Teste Psicológico
Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de serial killers. A maioria dos assassinos presos acertou a resposta. Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios. Faça o teste e veja se você tem a mente de um assassino!
Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã. Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã?'
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'Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.Se você errou ... ótimo. Bom para você, bom para sua família e bom seus amigos. Agora se você acertou, acho melhor procurar um psiquiatra!
Fonte: Cultura Tups
quarta-feira, 21 de maio de 2008
Pinturas no Dente
Pinturas feitas em dentes, muito criativo e também deve ser muito trabalhoso. As que eu mais gostei foram a do garfield e do chicago bulls.
Separados na Maternidade - 008
Oitava edição do separados na maternidade. As dessa semana são duas comparações com pessoas reais e uma com desenho.Maradona(Jogador) e César Menotti(Cantor)
Dabura(Dragon Ball Z) e Finazzi(Jogador)
Wagner Moura(Ator) e Gerar Way(Cantor)
Poker Entre Camaleões
O poker não é muito popular entre os camaleões, clique e veja o porque.
