Se você tem medo de comprar um ipod porque robam, seus problemas acabaram! Compre esse acessório, afinal quem vai querer roubar uma bíblia!
Fonte: Sedenterio e Hiperativo
segunda-feira, 31 de março de 2008
Biblia Para Ipod
Ponto de Vista
Dependendo do ponto de vista que você olha uma coisa, ela pode parecer outra.
domingo, 30 de março de 2008
Coisas Para Fazer no Elevador
Uma lista de coisa úteis pra você fazer no elevador:
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: " Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.
16) Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!! e apague as luzes",
17) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Pegue um estetoscópio e ausculte as paredes do elevador.
23) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
Vigilância Portuguesa
Uma equipe de vigilância portuguesa foi instalar cameras em um local, o resultado foi esse:
Banheiro Para Aliens
Caso seu restaurante permita a entrada de robôs e aliens, compre esta placa para o banheiro.
sábado, 29 de março de 2008
Se Achando na Ferrari
Fica se achando o fodão só porque tem uma ferrari? Então toma!
Guitarras Feias
O GuitarSite elegeu as 50 guitarras mais feias de 2007. Veja algumas baixo:
Veja todas no GuitarSite.
Accordion Hero
Depois da febre Guitar Hero, chegou o Accordion Hero, pra você que não gosta de rock. Grandes sucessos como: Zezé di Camargo e Luciano, César Menoti e Fabiano e Édson e Hudson.
O conjunto custa apenas R$ 50,00 e o jogo avulso R$ 10,00. Corra para o camelô mais próximo!
sexta-feira, 28 de março de 2008
Entrevista de Emprego
Quatro candidatos formados foram tentar conseguir um emprego:
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vêzes nem vemos.
Diretor: - Ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Você está brincando rapaz? Explique isso direito...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz,já tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!
Mickey Chavez
Hugo Chavez sai com orelha do Mickey na capa da Folha de São Paulo. =P
quinta-feira, 27 de março de 2008
Teste do Cálculo
Faça o cálculo:
Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20. Acrescenta 1000 e ainda 10.
Quanto deu o resultado?
Leia a resposta abaixo.
O teu resultado deu 5000?
Errado! A resposta é 4100.
Se não acreditar, retorne e verifique com a calculadora. Antes de ler a explicação.
O que acontece é que a seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal.
Papel Higiênico
Se você está cansados daqueles papéis higiênicos comuns, veja esses papéis.
Fonte: Brogui
Pé-de-Pato
Pé-de-pato feminino, agora as mulheres podem ficar bonitas e preparadas em casos de alagamento.
quarta-feira, 26 de março de 2008
Atentado Português
Antes do atentado terrorista de Osama Bin Laden às torres gêmeas, um terrorista portugûes tentou ataca-las, veja no que deu:
Jogos de Wii
Alguns jogos de wii que foram rejeitados pela nintendo. Muito bom!
Teste do F
Conte quantas letras F tem no texto abaixo:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS.
Leia a resposta abaixo.
Quantos F você contou?
3 ou 4?
Errado! São 6 letras F.
Volte e conte de novo com atenção, antes de ler a explicação.
A explicação disso é que o cérebro não consegue processar a palavra OF.
Quem consegue ver 6 letras F na primeira vez é um gênio.
3 é normal, 4 é mais raro, 5 mais ainda e 6 quase ninguém.
Abridor de Garrafas
Abridor de garrafas do Ronaldinho, usa os dentes dela para abrir a garrafa.
terça-feira, 25 de março de 2008
Imitações
Imitações de vozes de desenhos animados, pra mim as melhores ficaram a do bob esponja e do babidi.
Origami
Alguns origamis incríveis, tem uns que nem parecem que são de pepel.
segunda-feira, 24 de março de 2008
As Mentiras Mais Contadas
As 30 mentiras mais contadas:
1ª) ADVOGADO = “Esse processo é rápido.”
2ª) AMBULANTE = “Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.”
3ª) ANFITRIÃO = “Já vai? Ainda é cedo!”
4ª) ANIVERSARIANTE = “Presente? Sua presença é mais importante.”
5ª) BÊBADO = “Sei perfeitamente o que estou dizendo.”
6ª) CASAL SEM FILHOS = “Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.”
7ª) CORRETOR DE IMÓVEIS = “Em seis meses colocarão água, luz e telefone.”
8ª) DELEGADO = “Tomaremos providências.”
9ª) DENTISTA = “Não vai doer nada.”
10ª) DESILUDIDA = “Não quero mais saber de homem.”
11ª) DEVEDOR = “Amanhã, sem falta!”
12ª) ENCANADOR = “É muita pressão que vem da rua.”
13ª) FILHA DE 17 ANOS = “Dormi na casa de uma colega.”
14ª) FILHO DE 18 ANOS = “Antes das 11 estarei de volta.”
15ª) GERENTE DE BANCO = “Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.”
16ª) INIMIGO DO MORTO = “Era um bom sujeito.”
17ª) JOGADOR DE FUTEBOL = “Vamos continuar trabalhando e forte.”
18ª) LADRÃO = “Isso aqui foi o homem que me deu.”
19ª) MECÂNICO = “É o carburador.”
20ª) MUAMBEIRO = “Tem garantia de fábrica.”
21ª) NAMORADA = “Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.”
22ª) NAMORADO = “Você foi realmente a única mulher que eu amei.”
23ª) NOIVO = “Casaremos o mais breve possível!”
24ª) ORADOR = “Apenas duas palavras.”
25ª) POBRE = “Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo.”
26ª) RECÉM-CASADO = “Até que a morte nos separe.”
27ª) SAPATEIRO = “Depois alarga no pé.”
28ª) SOGRA = “Em briga de marido e mulher não me meto.”
29ª) VAGABUNDO = “Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.”
30ª) EU = “Esta é a última mentira que conto.”
Confira o post completo…
Puta que Pariu
A cidade de Puta que Pariu fica a aproximadamente 300 km de São Paulo.
Você nao tem carro? Não tem problema, é só pegar o ônibus para puta que pariu.
