Um casal estava se preparando para ir a uma festa à noite. A mulher então, deu ao James, seu mordomo, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.
Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o James sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- James, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- James, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, James, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, James obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava.
Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- James, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!
quarta-feira, 28 de maio de 2008
Mordomo Tarado
sábado, 24 de maio de 2008
Microsoft: A Arte de Copiar
Todos sabem que a microsoft tem fama por copiar idéias de outras empresas. Ai vai uma ótima piada sobre esse assunto!
Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam viajando de trem para uma conferência.
Na estação, os três da Microsoft compraram as passagens; observaram que os três da Apple compraram apenas uma.
-Como três pessoas podem viajar com apenas uma passagem? - pergunta o empregado da Microsoft.
-Observe e você verá! - responde o engenheiro da Apple.
Todos entram no trem. O pessoal da Microsoft toma seus respectivos assentos, mas os três da Apple trancam-se no banheiro. Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem.
Apenas uma mão e estendida para fora da porta do banheiro e entrega uma passagem. O coletor apanha e vai embora.
Os empregados da Microsoft observam tudo e acreditam que é uma idéia inteligente. Após a conferência, os empregados da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas uma passagem para o retorno. Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compraram nenhuma.
-Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?
- Vocês verão! - responde um engenheiro da Apple.
Quando o trem parte, os empregados da Microsoft trancam-se em um banheiro e os da Apple em outro. Um dos engenheiros da Apple sai do banheiro e bate na porta onde esta o pessoal da Microsoft e diz:
-A passagem, por favor.
Uma mão é estendida para fora e entrega a passagem...
Fonte: Fodasticos da Net
sábado, 10 de maio de 2008
Mãe, Só Tem Uma!
A professora pediu aos alunos que fizessem uma redação para o Dia das Mães. No final deveriam colocar a frase:
"Mãe, só tem uma!"
Todos fizeram e leram a redação na classe.
Chegou a vez do Joãozinho.
Então ele se levantou e começou a ler:
-Tinha uma festa lá em casa e a minha mãe me pediu que buscasse duas Cocas na geladeira. Eu fui até a cozinha, abri a geladeira e falei:
"Mãe, só tem uma!"
quinta-feira, 1 de maio de 2008
Discussão de Bêbados
Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- Porra! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- Impossível! Quem mora aqui sou eu!
- Puta que pariu! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- Bonito, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
quinta-feira, 24 de abril de 2008
Pesquisa da ONU
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
O resultado foi desastroso, um total fracasso.
Os europeus não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
Os norte americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".
segunda-feira, 14 de abril de 2008
Relógios da Mentira
Um homem morreu e encontrou com São Pedro no céu.
Ele percebeu que na parede atrás do Santo tinha muitos relógios com nomes de pessoas em baixo e perguntou:
- São Pedro, que relógios são esses?
- São os relógios da mentira. Cada pessoa tem um e a cada mentira ele mexe um ponteiro. Por exemplo: esse é da Madre Tereza de Calcutá, nunca mexeu porque ela nunca mentiu. Esse é do Lincoln, ele mexeu duas vezes porque ele só mentiu duas vezes.
- Ah, legal! E cadê o do Lula?
- Ta na minha sala.
- Por que?
- Eu uso de ventilador de teto.
sexta-feira, 11 de abril de 2008
Argentino na Estação
Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo…
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho de la putana" acá en Brasil?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!
quinta-feira, 10 de abril de 2008
Truco
Muito preocupado com o filho de sete anos, que só sabia falar truco, o pai
o levou ao psicólogo e ficou aguardando na sala de espera enquanto este
fazia a entrevista inicial.
O psicólogo perguntou ao garoto:
-Como é seu nome?
-Truco
-Quantos anos você tem?
-Truco
-Aquele homem lá fora é seu pai?
-Truco
Após uma hora, o psicólogo abre a porta e o pai, ansioso, lhe pergunta:
-Bem, o que o senhor acha que ele tem?
-Ainda não tenho certeza, mas pela segurança dele, acho que é o zap ou o copas.
sábado, 5 de abril de 2008
Testemunha Ocular
Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
-Você me viu roubar este banco?
-Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
-Você me viu roubar este banco?
-Eu não, mas minha mulher viu.
sexta-feira, 28 de março de 2008
Entrevista de Emprego
Quatro candidatos formados foram tentar conseguir um emprego:
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vêzes nem vemos.
Diretor: - Ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Você está brincando rapaz? Explique isso direito...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz,já tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!
domingo, 23 de março de 2008
Trocando de Galo
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana.
sexta-feira, 21 de março de 2008
Verdadeiro Amor
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
- Quando me licenciei, você ficou comigo.
- Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
- Quando perdemos o carro, também estava comigo.
- E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor…
- Você me dá um azar filha da puta!!!
Inundação na Argentina
Um brasileiro e um argentino estavam jogando bola na praia, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica. Então o argentino esfrega a lâmpada, da qual sai um gênio que diz:
-Vocês têm um desejo cada um.
Então o argentino pede:
-Gênio, como a Argentina é o melhor país do mundo, quero que você crie um muro bem alto e intransponível em volta dela, de modo que ninguém mais entra e sai.
-Então está feito. Agora o seu desejo - diz o gênio pro brasileiro.
Então ele responde:
-Gênio, esse muro é bem alto mesmo?
-É
-Bem forte?
-É
-Então enche tudo de água.
quinta-feira, 20 de março de 2008
VIP Mesmo
- Hoje vamos fazer diferente: você vai no banco do carona e eu dirijo.
O guarda ligou para a central e disse:
- Delegado? É o guarda João! Eu tô ligando porque houve uma infração grave de trânsito aqui, um cara passou o sinal vermelho a mais de 90km/h.
- Pegou o número da placa?
- Peguei!
- Então passa o lápis nele, ué! Tá esperando o quê?
- É que, sei lá, o cara parece ser muito importante, sabe? Vip mesmo...
- Como assim, vip?
- Vip ué! Com motorista particular e tudo mais...
- O cara é tão importante assim, por acaso, que pode cometer uma infração dessas e ficar numa boa?
- Bem, pra você ter uma idéia, o motorista dele é o papa...
quarta-feira, 19 de março de 2008
Correio do Além
Um homem estava devendo R$ 15.000 e já não sabia mais o que fazer. Desesperado resolveu mandar uma carta para Deus.
"Deus por favor, mande-me R$ 15.000, pois estou ficando louco, devo essa quantia e não tenho como pagar, corro risco de vida" , endereçando como destinatário : Deus, Céu.
No correio os funcionários acharam o endereçamento da carta muito estranho e resolveram abri-la, após a leitura todos ficaram bastantecomovidos com tamanho desespero daquele homem. Assim todos concordaram emfazer uma vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro...
Após circularem a comovida carta com o pedido de arrecadação conseguiram juntar quase toda a quantia necessária, chegando a R$ 14.500.
Colocaram a grana numa carta e enviaram para o desesperado cristão, endereçando como remetente: Deus, Céu.
O cara quando recebeu a carta e viu seu conteúdo ficou perplexo e com uma imensa satisfação pagou quase todas as suas dívidas, se livrou dos agiotas e tirou a corda do pescoço graças a um milagre.
Então resolveu mandar uma carta de agradecimento para Deus pela graça concedida,novamente endereçou como destinatário : Deus , Céu.
A carta ao chegar ao correio foi imediatamente acolhida pelos funcionários, foi um momento mágico, eles ficaram muito felizes com um gesto de fé e gratidão daquele homem e sentiram-se realizados pela boa ação praticada...
Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura.
A carta dizia o seguinte: "Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro, mais da próxima vez, deposita na minha conta, porque os filhos da puta do correio me roubaram quinhentas pratas!!!!!!"
terça-feira, 18 de março de 2008
Velho Mão-de-Vaca
Um velhinho com uma bengala chega em uma loja querendo comprar uma fantasia para ir numa festa:
- Senhor, quanto custa essa aqui?
- 600 reais
- E essa aqui?
- 500 reais.
- O senhor não tem uma mais barata?
- Essa aqui custa 400 reais.
e o velhinho foi pechinchando...
- 300 reais.
- 200 reais.
- 100 reais.
- Mas o senhor não tem uma mais barata?
- Peraí... tem essa aqui de monge, 10 reais.
- O senhor não tem uma mais barata?
O cara foi lá dentro e voltou com um pote de mel:
- 3 reais.
- Mas pra que esse pote de mel?
- É pra você jogar essa porra na cabeça, enfiar essa bengala no cu e sair fantasiado de maçã do amor.
